[读者点题]对人过度友善也是一种病?美国心理学家巴巴内尔就是这么认为的!最近一段时间,此人创造的新名词———“友善病”在网上热传。日前,读者孙女士反映,她为此和女儿激烈争论。“怎样才算过度友善?友善是一种病,那还提倡友善干什么?这还真是一个大问题。”她希望记者对此给予关注。
“友善病”来了
孙女士今年45岁,为人谦恭,总是面带笑容,邻里有事相求,几乎从未拒绝过。11月25日,她不顾心脏病的风险,帮邻居照看了一天孩子,遭到了女儿的批评。“女儿说我这是友善病,不懂得拒绝别人。但是我觉得这是助人为乐!”孙女士说,经过和女儿辩论,她才知道,美国有个心理学家提出了这么一个新名词。
上网搜索一番,孙女士发现,关于友善病的网页还真不少。这些网页内容都是一样的——— 转载了英国媒体在今年9月15日的一篇报道。在该报道中,美国心理学家巴巴内尔这样描述友善病:大多数习惯取悦于他人者,对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑,从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意,因此戴上友善的面具,只考虑他人而忽略自己,他们希望感到被人需要。
像孙女士的女儿一样,网友对友善病的说法,大多持认可态度。在相关文章的跟帖中,有的网友还认为自己就得了友善病。昨天,记者在谷歌以“友善病”为关键词搜索,找到28万多篇博文。百度百科更是把友善病列为词条。在百度知道上,有人咨询“得了友善病该怎么办”,有人回复说:“就是马屁病嘛!”
“老好人”频现心理咨询机构
根据巴巴内尔的说法,过分取悦他人的老好人可能需要付出高昂代价,包括自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。
那么,这种说法有道理吗?山大二院心理科主任医师徐兰说,人们想和别人搞好关系,希望创造一种良好的生活环境,这是正常的。心理健康的重要标准是适度和平衡,一味地压抑自己,过度取悦和迁就别人,是不合适的。这样的生活会很紧张、很累,可能造成心理疾病。在门诊中,这样的情况很多。尤其是一些大学生,通过取悦别人的方式建立良好人际关系,却得不到正面回应,容易出现心理问题。
山东省中山心理治疗与咨询研究中心宋微涛教授说,对人过度友善,是心理问题的一种表现形式,在心理治疗和咨询中占有相当大的比例。特点是缺乏安全感、胆怯,不敢和别人争论,不敢拒绝别人。以过度的好脾气、谦让、付出、讨好,换取别人的善待。这会消耗很大的能量,承担不小的心理压力。当周围压力消失,“老好人”在独处或面对家人时,可能会失去耐心,表现出抑郁、暴力、歇斯底里等问题。
提倡健康心理下的友善
“友善病”这一提法,对人们思想观念的冲击很大。怎样才算过度友善?又该怎样面对友善病?很多人像孙女士一样关心这个问题。
宋微涛说,是不是过度友善,主要应看当事人的内心感受,是否能体会到那种不敢得罪人、不敢拒绝人的痛苦和压力。一些人对人过度友善,根本问题在于心理结构不成熟——— 这又源于从小被溺爱,或生活环境缺乏安全感。如果是这种情况,就需要求助心理医生。
山东教育学院心理咨询师苏睿说,面对所谓友善病,不必随便对号入座。这种现象的确存在,主要问题在于缺乏自我,但怎样才算是病,就有个度量的问题。实际上,有一半以上的人,自我并不饱满。多数人处于心理亚健康状态。只要主人格没有问题,不影响生活,有些过于友善的表现,也不要紧。
徐兰认为,相比于过度友善,如今一些人过度自私,更为可怕。人们更应该学会友善。“‘友善病’的说法,跟提倡友善并不冲突,这是不同层面的问题。我们应该提倡健康下的友善,比如不卑不亢、不求回报的友善,要避免不健康心理状态下的友善。”宋微涛说。