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恋爱多次不成功原因何在?
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中国心理分析网

        山东省中山心理治疗与咨询研究中心  邵咏梅

 

 

一、案例背景:

几天前,一位容貌娇好,气质优雅,衣着得体的女士来到山东省中山心理治疗与咨询研究中心门诊向心理治疗师邵咏梅倾诉了自己感情上的困扰。落座不久,陆女士慢慢谈起了自己曲折的感情经历:我今年32岁,自幼家庭条件非常优越,受过良好的教育,现在就职于一家事业单位。我的第一次恋爱发生在大学毕业参加工作后第三年,男朋友是自己的同事,两人同岁,在一次单位活动中彼此产生好感并建立了恋爱关系。后来,工作和生活中纷繁复杂的事情愈来愈多,两人的恋爱内容也增加了人际关系、工作压力、和贷款购房等方面的话题。每当自己情绪不好的时候我总是要急于到男朋友那里去发泄,但是久而久之他也表现得不愿面对这些负面情绪,常常是两人吵一架就不欢而散,渐渐地两人的“感情”也只是维持着一种所谓的“恋爱关系”上。转眼到了27岁,双方父母和男朋友都提出了赶快结婚的意见,而自己一想到婚后繁琐的家务、各种“复杂关系”需要相处以及生儿育女等问题就感觉受不了,总想要“逃避”。表面上自己还在应付家人和男朋友并与他们一同讨论婚事,但是实际上我的内心充满了抗拒,头脑里好象有两个自己在激烈地打架,一个在说:“要不就依了大家”,而另一个立刻就坚决反对,并极力寻找各种理由来拖延婚期。终于有一天分手摆在了眼前,一段情缘也就此了结。

我的第二位男朋友是经人介绍认识的,他比我大十多岁,是一个成熟稳重而给人有安全感的人。他处处谦让自己,凡事也都很有远见。两人谈了三个月后他提出了结婚的想法,可是一想到婚后“可怕的生活”我不由自主地又冒出“逃跑”的念头,不久后自己“很巧妙地”找到一个理由给他提出分手,就这样我的第二次恋爱走到了终点。

  此后我又谈过几次恋爱,可每次的“情况”基本上都经历了类似的过程。到现在三十二岁了我依旧还是孤身一人。岁月荏苒,覆水难收,面对社会的压力、亲朋好友的询问,尤其是父母那两双焦灼的眼神,自己就象一个做错事的孩子不知该怎么办才好?借着五·一长假我本想独自出游清静几天,排解一下郁闷的心情。但是回来后却发现自己的情绪不但没有好转反而加重了许多。此外,最近一个时期以来,我经常出现失眠多梦、心情低落、对周围的事情缺乏兴趣、不愿出门,也回绝了朋友们外出活动的邀请,工作效率也明显提不上去。虽然也曾试着进行自我调整,我买来心理学的书看了又看,可这种不良的状态一直没法改善,为此心理充满痛苦和哀伤。现在,我对自己的状态和身体健康状况非常着急。经过一晚上激烈地思想斗争,最后我决定还是请专业的心理医生来帮助自己走出这苦不堪言的情感泥潭。

二、心理分析: 

陆女士的情况在我们当今社会年青人中具有一定的代表性。从心理学的角度讲,虽然她生理年龄已有三十多岁,受过良好的教育并且有着一份不错的工作,但是从她的心理活动和一系列行为表现来看,实际上她的心理年龄并没有真正长大。从表面上看她的几次恋爱是“全身心”投入的,本人也曾经沉浸在美好的“爱情”体验里。然而从心理分析角度看,陆女士的恋爱每当触及到未来婚姻实质时比如:家庭责任、生养孩子、照顾老人,她就会变得慌恐不安,总想逃跑。其心理表现是一种典型的心理机能发育不成熟,心理学上称之为“心理发育迟滞”。有这类心理问题的人通常会表现得天真、简单、可爱,多于幻想、不现实、敏感、多疑、胆怯。她们一方面要求有人顺着、宠着、呵护着自己,让自己可以依赖;另一方面又以“成年人”的表像“面对着”现实世界中的各种压力和责任,对此她们更多地选择就是“逃避”。陆女士的情况就是这样,她的内心充满了矛盾和冲突,在她的内部世界里自己尚是一个“小女孩”,还根本没有能力来应付外部世界的种种压力与责任,她所要的只是保护和照顾。她期望男朋友能够听任自己撒娇任性和乱发脾气,这就是“爱”她,这就是“全部”,不然就受不了。当她第一位男朋友不能够即刻让自己得到满足时双方就会发生冲突,认定对方还能照顾自己,更不要说承担婚后的责任了,这样就必定出现了前面自述的不和谐现象。

她的第二任男朋友表现得比较成熟稳重并能够处处谦让于她,凡事也有远见和事业心。但是这只是解决了她需要依靠和被保护的心理需要,当要她以“成年人”的势态来面对婚后生活中的种种真实世界时,她就再次地陷入了“恐惧和逃避”之中。这以后的几次“恋爱”经历大致上也是类似的过程。

那么,“32岁”的陆女士为什么就没能象其他同龄人一样顺利长大成人呢?从心理动力学的观点分析认为,问题出现在她幼年成长过程中得到了父母过多的溺爱和保护所造成的。在一个人早年心理发展成长过程中如果受到过分地保护或严重地恐吓,其心理年龄就不能顺利继续地成长和发展下去,而是完全地停顿下来,永远也不再“长大成人”,其结果是从心理机能发展成长的意义上而言她就成了一个永远长不大的“小孩”了。所以不难理解,每当这样一种幼稚不成熟的心理机能“遭遇”任何含有“压力”性质的事情时,她是无法应付和处理的,所剩下的一定是只有选择各种形式的“逃避”了。假如让她为“人妻”,为“人母”就会给她造成“巨大”的心理压力,她的内心深处就会充满了恐惧和不安全感。也就是说:她在精神动力学含义上无法占有“妻子”和“母亲”这样的成人角色,当然也同样无法承担与之相应的社会责任。

陆女士的情况正是这样,从外表上看她好象是多年来在寻找男朋友方面总是“挑三捡四”,要求“太高”,其实她的潜意识里却总是在说:“我还只是一个很小很小的女孩,我只要找一个爱我保护我、照顾我、哄我玩的‘爸爸’。如果非要让我面对婚姻,那我只有选择“逃跑”。这些深藏于潜意识里的独白正是我们在表面所看不到的真实的她。同样,以后的几次恋爱也都是陆女士面对婚恋压力时选择“逃跑”的不同表现形式。由于多次恋爱的不成功,这件事已经影响到了陆女士的生活质量、事业发展、情绪和身体健康状况等各个方面。虽然,她也曾尝试用如:旅游、看心理学书籍、自我调整等各种方法试图帮助自己走出目前的窘境,但是效果不明显。这是因为她的“恋爱行为”是受控于其潜意识的,在意识层面她自己也不知道这是为什么?原因“不明”,调整怎么会取得效果呢?

三、专家建议:

目前,陆女士既承受着外在的社会压力,又不得不面对内心的矛盾和冲突,所以她现在所面临的处境是比较困难的。从表面上来看她遇到的是婚恋问题,其实不难看出,她的问题已经在自己的工作、情绪和躯体健康等方面有了不同程度的体现。也就是说,这已不再是一个“单一”的婚恋问题。她如果要想得到真正的幸福和快乐就必须具有成熟的人格。从心理学角度讲,已经发生障碍的人格是不会随着年龄的增长而自行修复完好起来的,这是一个幼稚心理机能再次发展完善的过程。通常而言完成这一过程本身就是一项极其复杂的系统工程,这需要在心理治疗师的帮助下通过对其进行深入系统地心理治疗,在治疗的帮助下,他们的心理结构和机能得到基本完备地恢复和成长,成熟的人格结构被再次重新构建起来,她才能成为一个真正意义上的女人,成长为一个真正能够为人妻、为人母的健康女人。

我们建议,无论您是处在热恋当中,还是即将步入婚姻的殿堂,都非常有必要清醒地认识到:男女双方只有在健康、成熟的人格基础上互敬、互爱,为对方无私付出、共同承担责任,并随时做好迎接困难的心理准备,才能获得健康美满的婚恋结局。

 

 

 

 

 

(关键词: 山东心理 山东心理咨询 心理治疗 心理罪 精神分析 潜意识 释梦 女性心理)

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